Умирвесь

Регулярно радуюсь многочисленным объявлениям на остановках типа "Потомственная шаманка научит бить в бубен", "Колдун в тридцатом поколении научит моргать третьим глазом" или "Курсы по шевелению чакрами". Но, оказывается, все это фигня. Потому что сегодня мы нашли - вот оно щастье! - ВОЛШЕБНЫЕ ТРУСЫ! Как сообщает реклама (не поленилась нашла сайт, чтобы дословно эту прелесть скопировать), Энергетические панталоны "тонизируют яичники, способствуют восполнению энергии Инь и нормализации функций почек". Мало того, в волшебные трусы можно засунуть кока-колу, сигареты и спиртное, и тогда... "Результат: в течение 5 минут воздействия энергетического оздоровительно-корректирующего нижнего белья сигареты, спиртное, кока-кола, жевательная резинка изменили свой вкус".

Вооот. Вот оно торжество магии! Срочно идем массово покупать волшебные трусы. Желательно перед сессией. Будем надевать их на голову, активизируя верхний глаз третью чакру мозг. Хотя, возможно, он просто станет другим на вкус Оо. Но это тоже положительный эффект - сделаем для зомби подарок на новый год.

ссылко

читаем дальше. Оказывается, трусы находятся в состоянии сверхмелкого порошка и движутся со сверхсветовой скоростью, так говорил Заратустра Эйнштейн.