Кель: Дратути! В тред призывается @Anmorium в качестве советника. Потому что, кажись, у меня тоже завелись в доме муравьи.
Они жрут крошки из моей клавиатуры. Запасы тают, милорд!
Anmorium: Сакс ту би ю. Что ты хочешь узнать?)
Кель: Во-первых, я так понимаю, "домашние" муравьи - это такие вот совсем мелкие гады рыженькие, да? Мне не глючится?
Anmorium: Да.
Кель: Во-вторых, что с этой дрянью можно сделать хотя бы минимально?
Anmorium: Они же мусорные муравьи
Кель: О_о Странно, учитывая, что у нас дома порядок.
Anmorium: Так гнездо не у тебя в квартире. Оно либо в подвальной помойке под мусоропроводом, либо у кого-то в доме, у кого такой срач, что они завелись.
Кель: Ну, помойки под домом у нас нет - у нас вынос мусора за пределы дома, мусоропровода не встроено.
Холи щыт. Я тут пока завтракала передавила их на столе уже с десяток...
Anmorium: Проследи, откуда ползут.
Кель: ...и возьми огнемет, ага.
Anmorium: Просто смотришь, по какой трубе или щели они лезут. Сначала заливаешь ацетоном, а потом либо противотермитным клеем или аналогами. Ну и всё, никакой еды хранить на столе просто так низя.
Кель: Самое смешное, что нам с этой хаты уже можно уезжать... Вчера получили ключи от новой)
Anmorium: Тогда проще сжечь. Если нужна временная быстрая мера - просто любыми духами заливаешь точку спавна.
Кель: Ещё б я духами пользовалась =/ Но эти гады явно тусуются рядом. Потому что на рабочем столе соседа я их не видела, а по моему гуляют.
Во, ещё троих казнила.
Marshall: Был старый анекдот на тему:
Приходит товарищ к товарищу и говорит:
- Беда, муравьи завелись! Как проблему решить?
- Просверли дырку к соседу, твои пойдут к соседским и начнут войну, вот друг друга и перебьют.
На след день первый ещё сумбурней прежнего.
- Ну как? - спрашивает второй.
- Просверлил. Они пошли воевать. Выиграли, ещё и пленных взяли.
Кель: Да. Чую, Весело будет.
...и тут мне приходит рекламка от "Л'Этуаль" о скидках на парфюмы xD
Lance of Avalon: Попшикай на них, толку нет, зато эстетизм.
Marshall: Помнится давно в бане завелись, ток не мусорные, а что-то уровня древесных. Хуйня под 1 см, благо на одно лето, после зимы уже никого не было.
Кель: Не, Марш, простые древесные - это немного другая штука. Там не такой геморой с выселением этих подлецов.
Marshall: Смотри, подиум замутят, начнут свои брэнды выпускать!
Кель: ... и будут мне сниться муравьи, выступающие под цветомузыкой на подиуме.
Marshall: В стрингачах!
Кель: Явлюсь я к эпилептологу с грустной рожей и рассказами про очередные глюки. По мотивам текущих уже можно книжку жутеньких рассказов выпускать, а там-то - туши фонарь!
Marshall: И по мере рассказа он тоже медленно начинает жрать колеса.
Anmorium: Пшикать - хорошо, спиртосодержащее их убивает быстро. Можно каким-нибудь стекломоем как альтернативой.
Кель: Анми, а муравьищи заводятся именно от повсеместного завала всяким мусором? Потому что я вот перебираю шансы, может ли именно у нас быть гнездо, и понимаю, что у нас единственная беда - это ситуативная пыль и мохнатый ковер. Потому что мы тут зело патлатые товарищи.
Anmorium: Я же сказал - отследи, откуда они ползут. У меня в квартире в плане еды и биомусора почти стерильно, но пидоры ползут по водопроводным трубам на кухне. Самое просто - оставь кусочек мяса на краю стола - и через час посмотри, откуда колонна идёт.
Кель: Да я уже примерно догадываюсь, что откуда-то рядом с моим столом. Т.е. точно не из кухни.
Marshall: У них, как у пчел, все вокруг матки, вроде. Надо найти и вальнуть босса, дальше все развалится само.
Anmorium: Не развалится.
Кель: Ты вроде рассказывал, что они после смерти королевы погребальным маршем еще прошли по твоей хате.
Lance of Avalon: Маршалл думал, что он умней эволюции, но он забыл, что он умеет думать только благодаря ей...
Marshall: Думать? Охуел чтоле?!
Anmorium: У муравьев при смерти королевы одна из здоровых самок просто мутирует в следующую. Т.е. при существующей королеве они убивают потенциальных. Или они просто не эволюционируют, в зависимости от подвида. Так что там надо убить королеву, сжечь все яйца, и убить всех потенциальных королев. Проще сжечь.
Lance of Avalon: ВЕСЬ ДОМ!
Marshall: РАЙОН! ГОРОД!
Lance of Avalon: ПОЛЬШУ! А... не. Это из другой истории.
Anmorium: Кель, у меня другая история была - я уехал на игру и забыл вынести мусор, в том числе с пищей. Через неделю в мусорнике уже была и королева, и куча яиц. Я просто выкинул мусорное ведро вместе с королевой и муравейников нахуй в окно. И дроны массово начали исход из кухни в окно. Это было достаточно впечатляюще. Но не я начал эту войну!
Самым действенным способом вывести муравьев является добавление в очень вкусную для них пищу (смесь отварного яйца с отварным картофелем) малого количества борной кислоты. Это средство разъедает хитиновую оболочку, а малые дозы яда обязательно попадут в колонию и к основному вредителю, плодящему муравьев, матке. Постепенно накапливаясь,данный яд может уничтожить всю колонию.

Войну начали они.
Я хотел сделать бургеров и купил булочек. И осталась последняя.
И упаковка была чуть-чуть надорвана.
Я просыпаюсь утром с дикого похмелоса, такой: "Бля, отлично, сейчас сделаю себе последний бургер!"
Кель: ...а по тебе идут муравьи с булкой?
Anmorium: Открываю шкаф...
А суки уже в этой булке загнездились!!!
Т.е. там штук 150 в ней. И на ней.
Кель: О_о
Anmorium: И весь пакет с крошками.
И я такой АХ ВЫ БЛЯДЬ СУКИ ЭТО МОЯ ПОСЛЕДНЯЯ БУЛОЧКА ДЛЯ БУРГЕРА!!!
И через пару минут у пацанов была на обед БУЛОЧКА СО СТЕКЛОМОЕМ. Так всё началось.
Кель: Поняла. При случае прочищу стекломоем стол, предложу гадам на блюдечке пару крошек с тем же стекломоем. Пущай кушают. А потом погляжу за диванами и креслами, не оттуда ли они ползут.
Потому что либо оттуда (а мы на те диваны забили нафиг, стоят себе и стоят, мы на них даже не сидим), либо под плинтусом спрятались. Ну, это из расчета, что гнездо все ж у нас.
Anmorium: Если у вас чисто - скорее всего по водопроводным трубам. Либо по батарейным, либо по ванная-кухня. Иногда ОСОБО ОХУЕВШИЕ могут заползать через окно по внешней стене. У меня так диверсанты пиццу угнали. Даже не на кухне!